Le frasi che potete gustarvi di seguito, sono vere e proprie  pietre miliari! Frasi realmente venute a galla, parlando con amici e conoscenti, a volte sono libere traduzioni dialettali, alcune pescate nella Rete!

Godetevi il frasario

1. AAA affittasi flauto magico in pelle umana a ragazza carina che sappia suonare almeno tre note SI LA DO... Chiamate solo se interessate!!!
2. Stavemo per morire dissetati...
3. I Giapponesi ci chiamano pigri, ma almeno noi cuciniamo il pesce!
4. Tutti hanno una memoria fotografica. E' che parecchi non hanno il rullino!
5. Un uomo senza pancia è come un cielo senza stelle.
6. I capelli? Meglio perderli che trovarli! (A. Altorio)
7. Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la domenica. (W. Allen)
8. Mi ritenevo un indeciso. Ora non ne sono più tanto sicuro.
9. Il lavoro mi piace, mi affascina. Potrei stare seduto per ore a guardarlo.
10. Il lavoro non ha mai ucciso nessuno: perché dargliene l'occasione?
11. La salma è la virtù dei morti.
12. Quando muoio voglio andarmene nel sonno, pacificamente, come mio padre; e non urlando come i suoi passeggeri.
13. Si rese conto di avere una malattia davvero contagiosa quando iniziarono a lanciargli le supposte con la cerbottana.
14. Anche Michelangelo ha fatto le sue cappelle.
15. Dirsi CIAO fa bene: è salutare.
16. Comunque, se hai bisogno di qualcosa: domani compratela!
17. Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta.
18. C'è un giorno per seminare e un giorno per raccogliere... giovedì andrebbe benissimo... (C. Guzzanti)
19. Un uomo è incompleto fino a che non è sposato. Poi è finito.
20. Sono single per scelta. Delle donne.
21. Se cercate un'amica, fate che sia ricca. Se cercate un'amante, che sia bella. Se cercate una moglie... che sia arteriosclerosi?
22. La bigamia è il tentativo di diminuire un male raddoppiandolo.
23. Amore, Amore. A more tutti ma ti no te mori miga... (Dino Durante)
24. Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'è confusione in sala operatoria.
25. L'amore consiste nell'essere cretini insieme. (P. Valery)
26. Non ti fidare delle bionde! Ama le nere. Le bionde possono essere amate. Le nere amano. (C. Dossi)
27. Era talmente stupido che tutte le volte che sbadigliava il cervello tentava la fuga.
28. Il peggio che può capitare a un genio è di essere compreso. (E. Flaiano)
29. Al mondo ci sono i geni e coloro che dicono di esserlo. Io sono un genio!
30. Nella vita ci sono cose ben più importanti del denaro. Il guaio è che ci vogliono i soldi per comprarle!
31. Invecchiare è ancora il solo mezzo che si sia trovato per vivere a lungo. (Saint-Beuve)
32. La prima metà della vita è rovinata dai genitori, e la seconda metà dai figli. (C. Darrow)
33. La vita è una cosa meravigliosa. Senza di essa sarei morto. (A. D'Andrea)
34. La vita fa schifo! Le uniche cose per cui varrebbe la pena di viverla, le ha sempre qualcun altro!
35. Che vitaccia! Ci vorrebbe un cacciavite più grosso. (P. Uva)
36. La vita è come un rotolo di carta igienica. Più si accorcia, più scorre via velocemente.
37. La vita è quello che ti succede mentre stai facendo altri progetti.
38. Il mondo e' diviso in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio la notte, i cattivi se la spassano meglio il giorno. (W. Allen)
39. Gli uomini che non hanno vizi hanno molte poche virtù. (A. Lincoln)
40. Se ti portano via la moglie la miglior vendetta è lasciargliela!
41. Il mio primo amore durò pochi secondi. Lei mi chiese: - Dimmi qualcosa di profondo Ed io: - Pozzo! E lei: - Non in quel senso! Ed io: - Tunnel!
42. Ho il corpo come quello di una divinità... sfortunatamente si tratta di Budda!!!
43. Senza di te la mia vita è vuota... come la bocca di mio nonno senza la dentiera!
44. Mia moglie ed io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati. (Rodney Dangerfield)
45. "Meglio una gallina oggi che un uovo domani." Firmato: Il Gallo
46. Non sono secondo a nessuno. Sono terzo...
47. La lingua batte dove il cliente vuole.
48. L'amore eterno dura tre mesi.
49. Chi ride ultimo, pensa più lentamente.
50. Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.
51. Ho inventato un cappotto che va bene in tutte le stagioni: quando fa caldo basta levarlo.
52. So tacere in ben 15 lingue, compreso lo Swahili.
53. Se le mogli fossero una bella cosa Dio ne avrebbe una.
54. Se un uomo parla ad una donna di sesso è abuso sessuale. Se una donna parla ad un uomo di sesso sono 2,50 € al minuto + IVA...
55. La peggior cosa non è la sofferenza: peggio che soffrire è essere soffritti...
56. Perché io la cultura la sò! (Emiliano Pagani)
57. Che cos'è la felicità si saprà soltanto dopo essersi sposati; ma allora sarà troppo tardi. (Peter Sellers)
58. Ho cominciato a dubitare del comunismo quando ho visto che i giapponesi non lo fotografavano. (Ivan Della Mea)
59. La causa principale del divorzio resta il matrimonio. (Jerry Lewis)
60. Per i contadini l'ora legale è un problema, perchè non riescono a mettere avanti il gallo. (Beppe Grillo)
61. La mia ragazza a letto era bravissima. E non ero il solo a dirlo. (Diego Parassole)
62. La banca ha fiducia in te, dicono gli slogan. Ma poi ti chiedono i documenti per accettare i tuoi soldi e ti prestano una biro legata a una catenella... (Beppe Grillo)
63. Quando Dio creò l'uomo, era già stanco. Ciò spiega molto. (Mark Twain)
64. Provò anche a vendere gli accendini ai semafori, ma non riuscì mai a trovare un semaforo col vizio del fumo.
65. Se lo spirito è forte e la carne è debole, perché vince sempre la carne?
66. L'alfabeto Morse, il quaderno pianse.
67. Io con le donne ho un rapporto strano, infatti quando mi trovo a letto con una dico: "Ho un rapporto? Strano!"
68. Del maiale non si butta via niente, della maiala si tiene solo il numero di telefono!
69. Ieri ho conosciuto una ragazza: di faccia non è granché, ma di corpo... ci va spesso...
70. Polvere siamo e polvere ritorneremo... e gli eschimesi, granite!
71. Ho comprato due bistecche di manzo irlandese ma mio figlio non l'ha digerita perché non mastica l'inglese.
72. Alcuni matrimoni finiscono bene, altri durano tutta la vita.
73. L'Italia è bagnata da tre mari, ma è prosciugata da Tremonti. (F. Rutelli)
74. Ma quant'è buono il baccalà menteccato ?!!
75. La Mortadella ........ un apostrofo rosa tra due fette di pane!
76. <Tu sei così suscettibile ....>
    <Suscettibile a me? Ma vaffanculo, testa di cazzo!>
77. "Chi è che ha scritto queste stronzate?" chiese il cieco toccando una grattugia.
78. Per mia moglie la puntualitá é una religione, solo che lei si professa atea.
79. Il Matrimonio è quell'arte di risolvere in due quei problemi che da solo non avresti
80. Novembre è il mese peggiore per le donne: si seccano i piselli, migrano gli uccelli, cadono i marroni e, scendendo la nebbia, non si vede più un ca...o.
81. Allora, dottore, cos' ho? Mah .... di preciso lo sapremo solo dopo l'autopsia!
82. Chi ha torto e tace è un saggio. Chi ha ragione e tace è un marito.
83. Mi chiedo, cos' è la solitudine? ... E nessuno mi risponde
84. Ho preso così tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno!
85. Ascoltando le donne in confessione, i preti sono contenti di non essersi sposati.
86. "Il figlio piu' giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"
87. "Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"
88. "Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?"
89. "Lei era li' finche' non se ne e' andato, giusto?"
90. "Mi dica, quante volte si e' suicidato?"
91. "Lei ha tre figli, giusto?". "Si". "Quanti sono maschi?". "Nessuno"."E quante femmine?"
92. "Da cosa e' stato interrotto il suo primo matrimonio?". "Dalla
    morte". "E dalla morte di chi è stato interrotto?"
93. "Cosi', la data del concepimento di suo figlio e' l'8 di agosto?".
    "Si". "E che cosa stava facendo in quel momento?"
94. Quanto a lungo può vivere una persona senza cervello?
    Non saprei; tu quanti anni hai?
95. Sto cercando disperatamente di capire perché i piloti
    kamikaze si mettessero i caschi in testa
96. Mia moglie è cintura nera di shopping !!
97. "Era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"
98. ...e non fare sempre la sacaricabadile!!
99. Davanti alla porta dell'indovino: "Toc, toc..." "Chi è?" "ah, cominciamo bene...".
100. Io non credo agli oroscopi perché sono del sagittario.
101. Sei talmente basso che quando ti allacci le scarpe alzi le braccia.
102. Che bella coppia quei tre !!
103. Tu mi capisci, io no!
104. Il dottore ha detto che dovrò fare le cure termiche. (termali)
105. Le discriminature razziali
106. Dottore, senta, ma il tampone vaginale lo fanno sulla gola?
107. Abbiamo qui con noi Margherita Hack, professoressa di Astrofica spaziale a Pisa. 
108. In Farmacia: Io evito i prodotti con il glucosio ed il lattasio.
109. Mi sono spruzzato sulle scarpe della roba antimpermeabile.
110. Ho la slitta che cinghia!
111. Sono disintegrato da un mese [disoccupato+cassintegrato]
112. Quanto sei una testa di cono!
113. Sono guardia giurata, esperto pistola, difesa personale, giudo.
114. Sono di un'altro aceto sociale.
115. Avete quegli apparecchi per friggere le zanzare?
116. Con una confezione di pile in mano: "Mah... andranno bene per la mia radio? A orecchio direi di no"
117. Sono rimasto stereofatto!
118. Dobbiamo fare una cosa modesta, sennò diventa troppo pacciana.
119. Sono residua dall'influenza.
120. Ne parliamo a voce.
121. Dal dottore: Sa, dottore, mia suocera non ha potuto essere operata perchè aveva poche piastrelle. (piastrine)
122. Mi sono separato, poi divorziato, poi risposato poi ancora separato, Adesso non ci casco più !!
123. Via Papa Giovanni n. 23
124. Sono un tipo piuttosto longilineo..
125. Raccoglievo le more allo stato brado.
126. Un manager con il cellulare entrò in una cabina telefonica e pianse di nostalgia.
127. Ha studiato da solo e' un auto di latta
128. Sa dove sta piazza pioxi?" (invece di Pio undicesimo)
129. In Farmacia: I sandali del dottor Kinder
130. Sono andato a Lourdes con mia moglie. Niente miracoli, sono ritornato con lei.
131. Mamma a Natale faceva il tacchino. Un'imitazione di merda.
132. Le città dovrebbero essere costruite in campagna. Là l'aria è più pulita.
133. Non è bello ciò che è bello, figuriamoci quel che è brutto !!
134. "Can che abbaia non dorme!"
135. "Non sottilettiziamo troppo!" 
136. Ciak, si giri : Tinto Brass
137. A proposito di politica, c'è qualcosa da mangiare? - Totò
138. Mina ha ucciso un nuovo disco !
139. Accoltellamento tra due extracomunitari. L'Arma spara.
140. Dopo esserci conosciuti, abbiamo avuto una lunga conservazione!
141. Questa macelleria resta aperta la domenica solo per i polli.  (Insegna in un negozio)
142. In Farmacia:" Mi dia una scatola di majonese San Pellegrino"
143. Quì chiavi in cinque minuti. (Insegna in un negozio)
144. Tromba marina per un quarto d'ora. (Corriere del Mezzogiorno, 1997)
145. Si è spento l'uomo che si è dato fuoco. (Giornale di Sicilia, 1998)
146. Fa marcia indietro e uccide il cane, fa marcia in avanti e uccide il gatto. (Corriere della Sera, 1992)
147. " Uno, Due, Tre, entrambi dal preside!!" ( a scuola)
148. Si affitta l'abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti. (Inserzione in una strada di Trapani)
149. Qui chiavi a vista. (insegna in un negozio)
150. Si avverte il pubblico che i giorni fissati per le morti, sono il martedì e il giovedì. (ufficio anagrafe a Reggio Calabria)
151. Mio figlio è andato a convivere da solo.
152. Lasciare spazio per manovra perché sono stufo e ammacco!!!(cartello in un garage)
153. Lei è passato con il rosso, l' ho vista con le mie mani! (un vigile ad un automobilista)
154. Bimbo conteso tra due padri. Effettuato il test del DNA. E' di un terzo. (dai giornali)
155. Dentista: "Venga tra due settimane per l'estrazione" - Paziente: "Perché ? Che sorteggiate"? (in ospedale)
156. Grande!!!! BEGNINI ha vinto l'Oscar!
157. Io faccio colazione con un buon YORGUT alla frutta.
158. Ieri sono andato all'AGIZZIPICA per puntare sui cavalli.
159. Che bomba il calendario di Sabrina FIRELLI.
160. Ormai in tutte le città mettono i DIFFUSORI per rallentare il traffico.
161. Se riesco a dormire almeno 8-9 ore mi sveglio veramente ARGILLA.
162. Sono andata in un'agenzia di viaggi e mi hanno riempito di DEPILANTES.
163. Ho il viso pieno di bolle, evidentemente sono ENERGICO agli ANABIOTICI.
164. Ho rotto una bottiglia di VIETRO.
165. In questo PALESE si vive veramente bene.
166. Qui fa veramente buio, IMPICCHIA A LUCHIE!
167. Ho fatto una bella INVENTAZIONE.
168. Amo la grappa coi BIRILLI.
169. Sono andata a cogliere MERDILLI, per farci una crostata.
170. Appena mi bevo un aperitivo mi viene un LOGORINO.
171. Quello la è veramente un duro, ha un CRATERE veramente forte.
172. Oggi mia moglie mi ha preparato CATTOLETTE alla milanese.
173. Che freddo stanotte, mi coprirei con la TRAMPUNTA.
174. Ho fatto un record da GUINNER dei primati.
175. Così magro, sembri un'abitante del DIAFRA.
176. Angela ha la faccia piena di CARTILLAGGINI.
177. Sono andato a mangiare in un nuovo GRANTURISMO.
178. Proprio davanti la mia casa hanno costruito un enorme DOCUMINIO.
179. Per questo inverno mi sono regalato un set di coperte in LANA MARINO.
180. Sono andata a visitare la SACRA SINDROME.
181. Che emozione alla cerimonia, quando hanno suonato l'Ave Maria di Schumacher.
182. Bisogna proprio dire che Gino Paoli è il CAPRO ESPIATORIO dei cantautori.
183. Nella sfilata, la modella più bella è NOEMI CAMPBELL.
184. Ho provato un nuovo deodorante SPLAY.
185. In quella macchina si stava veramente freschi con l'ARIA CONFEZIONATA.
186. Non mi ricordo nulla, mi è venuta un'AMNISTIA.
187. Hanno chiuso il centro al traffico. Tutta colpa dello SMOKING.
188. L'auto è sbandata verso il burrone, per fortuna c'era il PARAGUAI.
189. Ho fatto una cura di ARMONI
190. Stanno eseguendo degli scavi con le MACCHINE RUSPANTI.
191. Il mio gatto è di pura razza SEIMESI.
192. La banca mi ha concesso LA PRETURA DEL CREDITO.
193. Soffrivo di cuore, mi hanno messo un PLAY MAKER.
194. Il lavoro MOBILITA l'uomo.
195. Al fiume con tutti quei topi ti becchi l' ELETTRSPIROSI.
196. Che donnaiolo il mio amico, è un vero DATI LOVER
197. Sono andato al supermarket a prendere il KIT E GAT per il cane.
198. Ma come sei magro, mi sembri uno SCHENETRO.
199. Un signore entra in un ufficio postale e dice" sveglia ragazzi mi sembrate un pò LASSATIVI".
200. Sono veramente distrutto!! Sono stato tutta la notte al CAPEZZOLO di mia moglie.
201. Non voglio abbronzarmi con le lampade perché i raggi ULTRAVIOLENTI sono dannosi.
202. Che caldo fà ragazzi !!! è proprio scoppiata l'ALFA.
203. Ho ballato con una stupenda ragazza, aveva le scarpe con i tacchi a SQUILLO!
204. Un professore alla "BOCCONI" prima di un esame scritto ha consegnato l'esame e ha consigliato di ESSERE BREVI E CIRCONCISI !!!!
205. La signora Maria non mangia più le pesche perchè sono INCLINATE !
206. "Entra pure, non stare sulla sogliola della porta".
207. In farmacia :" Dottore mi dia qualcosa per mio marito, si è bruciato i pippistrelli delle dita".
208. Ma lo sai che Rocco è ELETTROSESSUALE?!!!
209. Ho regalato a mio figlio una macchinina ELETTRORACCOMANDATA:
210. Hai visto, ormai anche Montebelluna è piena di DESTRACOMUNITARI !!
211. Non resisto più dal dolore, ho l'OTITE CRONACA.
     

Se ne conoscete di buone, MANDATEMELE.